Adivinen quién habla en sentido literal y quién lo hace en sentido figurado:
a) Mr. Machote: "Yo respeto a los homosexuales siempre que no traten de darme por culo".
b) Mr. Butterfly: "Yo respeto a los heterosexuales siempre que no traten de darme por culo".
El premio para los acertantes, una botella de agua Bezoya.
Yo no me mojo, no lo sé. Además, prefiero el agua "Solán de cabras".
ResponderEliminarPero bueno, las palabras de Mr. machote son tan lamentables como habituales.
Un abrazo.
(¡¡creo que he conseguido escribir sin erratas!!)
Monsieur RIDAO:
ResponderEliminar1) Los mesiés Machotes piensan que todos los homosexuales se han fijado en él, exclusivamente.
2) Los mesiés papillons piensan que todos los heterosexuales lo son porque no han "conocido varón".
Dicen las "malas/buenas lenguas" que, a oscuras, un megamacho nunca sabría si la felación se la ha realizado un señor o una señora.
¡Que levante... la mano el que quiera realizar la experiencia!
Salu3
Y el ganador es...
ResponderEliminarRIDAO.
Después de Mr. va mayúscula. Imperdonable errata, Juanma. Y la Solán de Cabras está fuera de mi presupuesto para premios.
ResponderEliminarJoder, Dyhegho, no lo había pensado. Exigiré siempre luz y taquígrafas.
Yo estoy fuera de concurso, Sr. Menéndez. Es como si usted se presentara al premio de Poesía de Siltolá.
Por ahora nadie tiene el premio. Gracias por concursar.
Está claro que el señor Mariposa habla en sentido figurado. Como se le supone gusto por acoger en el orto el miembro masculino, si éste es bello, ¿qué más le da que su propietario sea homo o hetero?
ResponderEliminarPor cierto, a mí me pones agua del grifo que estamos en crisis.
Un abrazo
Yo estaría con el Tato, creo que el machote habla en sentido literal y el baterflai en sentido figurado... pero parece tan evidente que seguro que hay trampa. Vete tú a saber lo que quieres decir al final.
ResponderEliminarHartica me tenéis de intentar entender;-)
¿Y la propuesta de Dyhego? Pues es una cuestión interesante, da que pensar...
Bueno, castos besos y tal.
Pos yo digo lo mismo que Olga y er Tato. Eso sí, en una isla desierta dicen que ambos dejan de hablar en sentido figurado.
ResponderEliminarYo me limité a escribir "Mr. machote" tal y como aperecía originalmente en tu entrada...por no dejarte en evidencia. Ya veo que lo has corregido alevosamente.
ResponderEliminarNo digo nada más...
Parece clara la respuesta y ya Tato, Olga y Jesús se me han adelantado, así que la Bezoyi habrá de ser para otros. Y sí, yo también pediré luz y taquígrafas, por lo que pueda pasar.
ResponderEliminarUn abrazo.
¿Agua qué...?
ResponderEliminarYo con todo lo que se ha dicho me he liao. No sé quién da o no da y qué da. En cualquier caso, no es un buen día para mí hablar de culos.
ResponderEliminarY el ganador es, el otro Ridao.
ResponderEliminarYa nombraré a los premiados a última hora y les daré instrucciones para recoger el premio.
ResponderEliminarTato: te honra renunciar al agua Bezoya y conformarte con agua de grifo en caso de que ganes. Con dos cojones, sí señor, haciendo país. Ya te pasaría yo el certificado para la reducción de IRPF por la donación.
No pienses tanto, Olga, que lo simple es simple. Ay, las mujeres...
Eso dicen, Jesús, pero que no cuenten conmigo.
Parece mentira, Juanma. Yo no voy diciendo por ahí que no cometo erratas, sino que las corrijo humildemente. Precisamente tu errata me hizo caer en la cuenta de la mía.
Juan Antonio, ¿y si pedimos servicio de taquigrafía para la próxima tertulia?
Mineral, Julio, mineral.
Pues paso a leerte, Miradme, a ver si me entero del problema culero.
Será por Ridaos, Javier...
Decía un peluquero de mi barrio (pero de la otra acera) que mucho cuidado los que van de machotes, porque de macho a maricón se pasan muchos, pero de maricón a macho, ninguno. Así que los tan machotes y tan literales, a lo mejor es que le tienen miedo a una buena Bezoya, digo yo.
ResponderEliminarUn abrazo, José Miguel.
La experiencia es la madre de la ciencia.
ResponderEliminarExperimentemos, metase a ambos sujetos en el mismo armario al mismo tiempo y veamos qué sale de ahí.
Se nota que hay muchos de letras que no gustan de soluciones empíricas.
Si sale Mr. Machote es que no le ha disgustado mucho la experienciay por tanto ha mentido, si sale Mr. Butterfly es él quien miente y ha consentido al hetero que pase a mayores.
¿Y no has visto la nueva: "aperecía"?
ResponderEliminarAunque claro, si sale Mr. Butterfly el hetero ha dejado de serlo, por tanto Mr. Butterfly nunca miente.
ResponderEliminarMuy sabio ese peluquero, Octavio. Ya se sabe que los extremos se tocan, y en este caso se toquetean e incluso se bezoyean.
ResponderEliminarCapitán, me has hecho la picha un lío con tu experimento, no me he enterado de un carajo. Al grano, ¿a quién le gusta que le endiñen la cannenbarra?
Juanma, hombre de Dios, no te pongas en evidencia de esa manera. ¿No ves que pretendo taparte?
Abrazos experimentales.
Vuelven los andurriales por senderos políticamente incorrectos.
ResponderEliminarMachote habla en sentido literal.
Butterfly en figurado.
Y el ganador es el peluquero que retrata al Machorfly.
Ddale un accesist a Javier, que se lo está currando.
¿Políticamente incorrecto, Álex? Por dios, que he dicho homosexual, no maricón...
ResponderEliminarDesde luego, el peluquero lo ha clavado. Machorflies y Buttermachos hay más de los que creemos.
Un abrazo, machote.
Y el ganador es, "nos acordamos de ti y mucho".
ResponderEliminarVale, está bien, un áccesit para Javier. En vez del agua Bezoya se lleva una botella de Fontnatura, que no alarga la polla pero te la pone dura.
ResponderEliminar¡¡¡Antonias, te tengo dichos que no me hables asís!!!
ResponderEliminarJavier, toma Solán de Cabras, para que las almejas abras.
ResponderEliminar¡¡Pero bueno!! ¿Y esas expresiones?
ResponderEliminar¡¡¡Agárrame los cojones!!!
ResponderEliminar(Lo siento, no lo he podido remediar...)
¿Aquí nadie duerme?
ResponderEliminarVaya panda de mamones, perdón, de mamonses...
Me voy a cagá en tó...
ResponderEliminar¡¡Yo por lo menos estoy en el trabajo...y ya me voy!!
Joder, que los niños ya están en la cama. Si llega a ser una dama el áccesit habría sido Agua de Sevilla, para poner en remojo la almejilla.
ResponderEliminarPon orden Ridao, pon orden.
ResponderEliminar¿Dónde estás, Juanma?
ResponderEliminarEn orden te han puesto ya, Juanma. Te vas del trabajo pero calentito. Im-prezionate la que te ha dao Octavio, ha estao rápido el tío.
ResponderEliminarEn el trabajo, pero ya me voy, en un minutillo.
ResponderEliminarSentido Figurado: Mr. Machote.
ResponderEliminarSentido Real: Mr. Butterfly.
Y el ganador es agua Solán de Cabras, que te la coge y la amarra.
Dentro de un minutillo te vas del...
ResponderEliminarEl blog-chat de Ridao
ResponderEliminarPues cógemela de lao...
ResponderEliminarTe lo pongo fácil: adiossss hermano...
ResponderEliminarOctavio, me pongo no a sus pies, sí a sus cojones.
ResponderEliminar¡¡Pues agárrame el mandao!!
ResponderEliminarBuenas y calientes noches a todos. Me acaba de llegar un mensaje de Gabriela. Promete pagarme bien.
ResponderEliminarOctavio, Gabriela soy yo, ¿no lo sabe?
ResponderEliminarAy, Javier, ya le gustaría a Gabriela, ya...
ResponderEliminarPero, sintiendo decepcionarle a vd, no me gustan las mujeres con barba. Ni siquiera en la cara.
Buenas noches, que un caballero no se hace esperar.
Menos lobos. Exigimos pruebas.
ResponderEliminarUsted y ella, se lo pierden, por prometer prometo.
ResponderEliminarJosé Miguel, ¿has pensado montar un chat en tu blog? Lo digo por lo bien que nos lo podíamos pasar con Juanma, fundamentalmente...
ResponderEliminar:-))))
Mismamente Juan Antonio, mismamente.
ResponderEliminarSiempre viene bien un cascarón de huevo...
ResponderEliminarPruebas habrá, si así lo pedís. Denme unos días para convencerla de que pose para mi Nokia...
ResponderEliminarRidao, hoy con el Telechichi, rompo los misterios.
ResponderEliminarPlofs.
Octavio, coño, que el Nokia ha muerto.
ResponderEliminarSí, claro, la convences en segundos de otras cosas y necesitas días para que pose ante un Nokia...
ResponderEliminarBueno, vamos cerrando el chopchat que me voy al sobre.
ResponderEliminarTen cuidao no te pongan el sello sin franqueo, maestro.
ResponderEliminarShhhhhh, entro en puntas de pie para que no se despierten... parece que el tema es pasión de multitudes.
ResponderEliminarMucho no puedo decir porque se me han adelantado, Jesús tiene razón, habría que ponerlos en una isla desierta a ver qué sale :)
Seguro que el Machote sale cantando "La vida me engañó" y el Butterfly, recitando "La vida es sueño"... jajajaja
Besos José Miguel... ahora me duermo yo ZZZZZZZZZ
Me fui a la cama bien franqueado, Javier.
ResponderEliminarHiciste bien en no despertarnos, Liliana, que estaba la cosa que ardía.
Abrazos.
Con tanto chateo nocturno se me olvidó proclamar los vencedores del concurso.
ResponderEliminarTras una ardua deliberación introspectiva, el jurado de este premio ha decidido por unanimidad, que para eso soy sólo uno, conceder el premio a los siguientes concursantes:
- En primer lugar, directamente desde su magnífica taberna, ¡¡ERRRRR TATOOOOO!!
- A continuación, acompañada de un mundo de caricias, más perpleja que nunca, ¡¡OLGAAAAA BEEERNAAAD!!
- Le sigue un convaleciente, más de día que de noche, ¡JESÚÚÚS COOOOTAAAA!!
- Al rebufo, emitiendo señales de vida, Ah del azulejo y de la cocina, ¡¡JUAN ANTONIOOO GONZALEEEZ ROMAAAANOOOO!
- Mención especial merece el áccesit deeee ¡¡JAVIEEER SÁNCHEEEZ MENÉNDEEEEZ!!
En cuanto al premio, exceptuando er Tato, que prefiere agua de grifo, y Javier, que se llevó una botella de Fontnatura, el resto de premiados pueden canjearlo enviando un mensaje con la palabra "BEZOYA" al número 555-55-55-55. Yo personalmente responderé con gusto. Otra alternativa es teclear en Google "telechichi" y llamar a uno de los números que allí aparecen.
Que ustedes lo disfruten.
¿Y para mí no hay nada? Menos mal que Gabriela me premió con creces...
ResponderEliminarPero bueno, Octavio, ¿tú resolviste el acertijo ni na?
ResponderEliminarQueremos foto del premio...
José Miguel, ya tienes la foto en mi blog. Hombre de poca fe...
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