Un mojón para Zenón

Como lo prometido es deuda —privada—, ofrezco hoy algunos sencillos argumentos que desmontan la aporía zenonoica.

1. Zenón es un cuco, y nos engaña atrayendo nuestra mirada al punto exacto donde se encuentra la tortuga. Basta con que Aquiles dirija la vista más allá para que recorriendo esa distancia rebase a la tortuga sin ningún problema (esta teoría la leí en un interesante libro de retos mentales, y compruebo que ahora está también en la puta Wikipedia de los cojones).

2. Circula por ahí en la susodicha Wikipedia una teoría basada en el cálculo infinitesimal que no hay quien coño la entienda, pero parece ser que los señores matemáticos han dado respuesta a un filósofo de hace casi tres milenios. Ya les vale…

3. Parece que nadie se ha planteado lo siguiente: ¿Y si la tortuga se queda quieta? Ello sucederá con toda certeza, pues no se conoce ningún ser vivo que esté en movimiento perpetuamente. Así pues, cuando la tortuga se para Aquiles le apunta, se echa a correr y cae en todo lo alto, pues el animal no se ha movido. Enardecido por su posición ventajosa, Aquiles pega unos cuantos brincos encima de la tortuga, la hunde en la arena y corre alegre hacia la meta.

4. A mi juicio, esta última explicación es la más convincente: Al comenzar a correr, Aquiles no ha caído en la cuenta de toda esta gilipollez de los movimientos infinitesimales y las barreras virtuales, así que avanza confiado, echa mano a la tortuga en un par de segundos y al rebasarla le pega una coz con el talón que la manda a tomar por culo. A consecuencia de la herida ocasionada por el contacto con el duro caparazón Aquiles muere desangrado, lo que pone patas arriba todo lo que sabíamos de la guerra de Troya. Los helenistas más reputados se encuentran trabajando muy seriamente sobre esta hipótesis.

Aquiles, la tortuga y la inmortalidad

Es famosa la paradoja de Aquiles y la tortuga planteada hace dos mil quinientos años por el filósofo griego Zenón de Elea. En ella Aquiles, el de los pies ligeros, acepta encantado el reto que le propone una tortuga para ganar una carrera. Se pacta que la tortuga tenga una considerable ventaja sobre Aquiles, lo que sin duda no va a impedir que el héroe aqueo la adelante en un santiamén y avance triunfante hacia la meta. Sin embargo, Zenón plantea el siguiente sofisma: para que Aquiles alcance a la tortuga se dirigirá al punto que ésta ocupa, pero al llegar allí la tortuga habrá recorrido un trecho, aunque corto dada su velocidad. Aquiles se dirigirá a la nueva posición ocupada por la tortuga y le pasará lo mismo, pues se habrá vuelto a mover, y así hasta el infinito, ya que la tortuga seguirá moviéndose del lugar que ocupa indefinidamente, y llevará a Aquiles pegado a sus talones (¡una premonición de su muerte!), sin alcanzarle nunca. Otra posible formulación del problema sería considerar que Aquiles debe recorrer en cada momento la mitad de la distancia que les separa. Una vez recorrida esta mitad recorrerá de nuevo la mitad del espacio que ahora queda entre él y la tortuga, y así sucesivamente hasta el infinito, pues siempre quedará media distancia que recorrer.

Podemos plantear una paradoja parecida considerando la vida humana y el espacio temporal que nos separa de la muerte: siempre llegaremos a un punto en que quedará la mitad de ese tiempo, hasta el infinito, luego podemos decir que el hombre es inmortal.

Mañana daré cuatro posibles soluciones a este "acertijo", a ver si entre todos desmontamos las argucias de este astuto griego (si es que no tiene razón).

Acertijos económicos

Esto de la economía en realidad se basa en el sentido común, pero todos sabemos que las proposiciones más comunes suelen estar erradas, y sólo las más originales pueden arrojar alguna luz al tema objeto de estudio. Por eso traigo hoy unas propuestas económicas nada convencionales, que lo mismo pueden valer para un roto que para un descosido o a lo mejor para un remiendo a esta economía maltrecha que nos trae por la calle de la amargura, con el sistema financiero y los bancos como principales villanos, ladrones e hijos de puta de todo el cotarro.

Sólo quiero saber las consecuencias, buenas y malas, que tendrían. Allá van:

1.- Dar un plazo de un mes contado a partir de hoy para canjear todos los billetes de 500, 200 y 100 euros por billetes de 50 euros. A partir de ese momento sólo serían de curso legal los billetes de 50 euros o inferiores.

2.- Dejar sin efecto a partir de hoy la validez de cualquier billete. Se da un plazo de tres años para ingresarlos en una cuenta bancaria. Se permitirá a cada particular la retirada de un máximo de 500 euros mensuales en moneda entre todas las cuentas de que disponga. Lo que se dice un corralito, vaya, pero a la ridaína.

3.- Ponernos de acuerdo todos los que tenemos algún préstamo para no pagar ni una puta cuota más, y a ver si tienen cojones de embargar España entera.

4.- Rescatar la figura del exilio, y mandar allí mismo a cualquier persona que haya ocupado un puesto de responsabilidad política o en una empresa pública desde el año 1900 hasta la actualidad. Si no los quieren aceptar en ningún sitio los montamos en una patera tipo arca de Noé y los soltamos en el estrecho de Magallanes.

5.- Cortarle los huevos a cualquier directivo o miembro del consejo de administración de una caja de ahorros reconvertida y exhibirlos convenientemente disecados en la sede del Banco de España, colgados de una cuerda a modo de botafumeiro.

La solución, mañana mismo.

Acertijo fiscal

La subida del IVA, ¿aumentará los ingresos públicos?

a) Pues claro, parece mentira que seas economista: si en vez del 16% se grava al 18% se recauda más dinero.

b) Ni de coña; más bien disminuirán: los empresarios se verán obligados a subir los precios para mantener los beneficios; esto hará que los consumidores compren menos, con la consiguiente bajada en la recaudación del IVA. Además muchas empresas tendrán que cerrar, por lo que sus empleados no tendrán dinero para gastar.

c) Depende de dónde se sitúe el punto óptimo de la curva de Laffer; es decir, ni puta idea, como ocurre siempre con la Economía.

Premio para los acertantes: una curva de Laffer dedicada.

Acertijo alajeño

Hoy planteo un acertijo muy peculiar. Se trata de un problema matemático que me dijo ayer en Alájar José, el padre de una amiga mía, a quien a su vez se lo contó su padre, y por lo visto lleva varias generaciones circulando. Por si lo veis muy difícil os advierto que las gentes del lugar lo solían resolver de cabeza mientras montaban en burro.

Suponed que disponemos de cien duros y queremos comprar cien animales. Sabiendo que las gallinas valen un real, los burros un duro y las vacas cinco duros, ¿cuántos ejemplares compraremos de cada tipo sabiendo que debemos tener al menos uno de cada?

P.D. En Alájar todavía hay quien hace las cuentas en reales.

La puerta olorosa

Me manda mi compañero mercurial José Manuel Gómez esta foto tan curiosa. Se trata de una placa atornillada en una puerta de la estación de trenes de Utrera.

Para no perder las buenas costumbres, voy a organizar un concursillo entre mis pacientes lectores para ver si adivinan a qué estancia da acceso esta puerta. Como premio, los acertantes obtendrán una réplica exacta de este objeto que tuvo a bien regalarme hace un tiempo Mery, todo un detallazo por su parte.

La puerta conduce a uno de estos tres lugares:

1. A un horno donde se cuece pan.

2. A una tienda de perfumes.

3. Al área de reciclaje de residuos sólidos.

Para dar alguna pistilla, diré que el dibujo capta perfectamente la magia del instante o los instantes que se pasan ahí dentro, y ya habréis comprobado que consigue evocar efluvios inolvidables.

Acertijo con premio

Adivinen quién habla en sentido literal y quién lo hace en sentido figurado:

a) Mr. Machote: "Yo respeto a los homosexuales siempre que no traten de darme por culo".

b) Mr. Butterfly: "Yo respeto a los heterosexuales siempre que no traten de darme por culo".

El premio para los acertantes, una botella de agua Bezoya.

Mi afoto en el profail

Como ya está bien de esconderme detrás de una silueta infame, y más cuando quien más quien menos tiene una foto puesta en su perfil o en la portada de su blog, me he decidido. Ya está bien de jugar al despiste, y más yo, que no tengo nada que esconder, con lo bien que se portó conmigo el creador. Para dar un poco de morbillo a la cosa he pensado hacer una especie de concurso, de modo que os enseño 10 fotos 10, y como es lógico sólo una es la mía. Para quien acierte hay un montón de abrazos en el comentario de respuesta, que son gratis y con la crisis no está la cosa para bromas. Bueeeeeeeno, le invito a jamón cuando se pase por Alájar.

Por supuesto, los que me conocéis en persona tenéis prohibido participar según las bases del concurso, y si dais pistas os capo (esto vale para ellos y para ellas, ya encontraré el modo).

Para participar sólo es necesario enviar un mensaje con la palabea "TIMO" al número 5555 por el culo te la hinco.

No os dejéis engañar por las apariencias blogueras que el anonimato es muy traicionero. Por ejemplo, ¿quién os ha dicho que yo sea un hombre ni ná? Ahí van las fotos. La solución, el próximo domingo.

Foto 1:


Foto 2:

Foto 3:

Foto 4:

Foto 5:

Foto 6:

Foto 7:

Foto 8:

Foto 9:

Foto 10: