LA LEY DE LA OFERTA Y LA DEMANDAUn consejo antes de empezar: quien tenga prisa se puede saltar el rollo que viene ahora y se va al poné, que es donde se aprende de verdad.
Pocas teorías han hecho tanta fortuna en la ciencia económica como el modelo de equilibrio de mercado, también conocido como la ley de la oferta y la demanda. Es algo que está en la calle, cuando el precio de un artículo sube o baja todo el mundo lo achaca indefectiblemente a la ley de la oferta y la demanda, como si supieran qué es eso.
Esta ley es muy sencilla, y es la esencia del sistema económico capitalista, pues de su aplicación se infiere que los precios de todo lo que compramos no los pone en realidad nadie, sino que son fijados por el mercado. Obviamente, esto no es siempre así; por ejemplo, si yo soy el dueño del único taller de reparación de automóviles de mi pueblo pondré el precio que me dé la gana, pero entonces es que tengo un monopolio (al menos en mi pueblo), y aún así deberé tener cuidado, pues los clientes pueden preferir irse a otra localidad si ven que el precio es muy alto. Se dice que la ley de la oferta y la demanda opera en condiciones de competencia perfecta, es decir, cuando hay mucho donde elegir y nadie puede influir en los precios.
Antes de poner el ejemplo, os muestro la gráfica que representa el equilibrio del mercado, que es el punto donde coincide la oferta (lo que las empresas desean) con la demanda (lo que los consumidores desean). En el equilibrio están todos de acuerdo, y el intercambio tiene lugar a un precio determinado (P*).
Un poné...
Para no cambiar, voy a seguir con el ejemplo de la lección anterior, que si recordáis se refería a las casas de lenocinio, es decir, los sitios donde trabajan las meretrices; para el que esté despistado, los puticlubs. ¿Cómo funciona en este caso la ley de la oferta y la demanda? El asunto no es baladí, pues está en juego lo que cuesta echar un polvo. Partamos, por ejemplo, de un precio de 100 € (yo, como no frecuento esos lugares, no sé si es caro o es barato, y además me consta que mi mujer me lee). Una variación bien en la oferta o en la demanda hará que este precio cambie. Por ejemplo, si llega una remesa de trabajadoras de allende los mares está claro que la oferta aumenta. La curva de oferta se desplazaría hacia la derecha, y el precio del polvo bajaría, para regocijo de los clientes y desespero de sus parientas. Ahora supongamos que se ponen de acuerdo todas las esposas del mundo para castigar a sus pecadores maridos dejándolos a dos velas durante un mes. En ese caso la demanda de putas aumentará, y mucho; la curva se desplazará a la derecha y el precio subirá. El castigo habrá surtido efecto, pues seguramente no les llegará el presupuesto, y verán su demanda insatisfecha, por lo que tendrán que recurrir a la alemanita, que, como todo bien libre, es gratis.
Podría seguir poniendo ejemplos de desplazamientos de las curvas; es más, si llega una nueva adquisición con unas curvas muy bien puestas y meneadas, sus desplazamientos serán más caros, pero claro, entonces no se trataría de un bien homogéneo (hay putas y putas), y se incumplirían las condiciones de competencia perfecta. Pero es que hay putas que no tienen competencia, y no hay mujer perfecta... Creo que lo voy a dejar, que me estoy metiendo en unos andurriales que no son los míos, a ver si voy a acabar durmiendo en el sofá...
Voy a dedicar el capítulo de Barrio Sésamo financiero de hoy a la noticia que nos ha amargado el fin de semana (y lo que le queda por amargarnos): el famoso rescate —tararí, taríiiiii— que han realizado los intrépidos ministros de finanzas de la Unión Europea a los bancos españoles. Veamos en primer lugar la cuestión terminológica. Para nuestro ínclito presidente y su fiel chihuahua Guindito de la Calzada, no se trata de un rescate, sino de un "préstamo en condiciones muy favorables". Vamos, que es como si voy yo ahora mismo al banco para pedirle un préstamo para "sanear" mi economía (llámese financiar el agujero negro de mi bolsillo) y el director me recibe en su despacho para explicarme las ventajosas condiciones en que me concede el dinero. Pues bien: un mojón muy grande para el Gobierno: se trata de un rescate en toda regla. Bailout, en inglés, como dice The Economist en un artículo donde se cachondean de Rajoy retratándolo como un irresponsable que dice que tiene controlada la situación y después se va al fútbol. Es un rescate porque han puesto a nuestra disposición 100.000 millones de euros para cubrir el agujero bancario. Va dirigido a los bancos, pero es el Estado el que solicita el préstamo y se compromete a devolverlo. Esto tiene dos consecuencias lógicas: dicho préstamo aumentará la deuda pública y los intereses devengados aumentarán el déficit.
A petición del ilustre bloguero señor D. Dyhego, hoy voy a explicar algo que aparece continuamente en las noticias y que nos lleva a mal traer últimamente: el diferencial de la deuda pública española frente a otras deudas extranjeras, fundamentalmente la alemana. En primer lugar explicaré qué es eso de la deuda, que habrá quien no lo sepa. Nos referimos a la deuda pública, emitida por el Estado; es decir, las Letras del Tesoro, Obligaciones, Bonos del Estado y otros productos financieros que utilizan los gobiernos de todo el mundo para obtener financiación. Su funcionamiento es muy simple: usted tiene dinero para invertir y no quiere correr excesivos riesgos: compre deuda pública "con la garantía del Estado". Los intereses cobrados no son muy altos, pero a cambio su inversión es muy segura, más que en un banco, aunque, eso sí, hasta un Estado puede quebrar, como cualquier empresa andurrialera. Toquemos madera...
LA INFLACIÓN
Un poné...
